Ich weiß, wie sich das Betrüger-Syndrom anfühlt - und es tut weh, wenn man allein ist

Die Gewürze dringen in meine Nasennebenhöhlen ein, während ich mich in eine Kabine schmiege und meinem Freund von meiner Woche erzähle. Wir treffen uns oft an diesem kleinen indischen Ort, um Tikka Masala auf unser Naan zu stapeln und über die Fortschritte zu sprechen, die wir in unseren Büchern machen. Sie schreibt ihr erstes Buch - eine Abhandlung - und ich arbeite an meinem zweiten.

Ich balanciere meine Pyramide mit Saucenreis auf dem Fladenbrot und teile mit meinem Freund, dass es mir besonders in letzter Zeit schwer gefallen ist, mich wie ein echter Schriftsteller zu fühlen. „Ich möchte sagen können, dass ich ein Schriftsteller bin, und das wirklich glauben“, seufze ich und fühle mich verwundbar. Ich nehme einen Bissen und schaue weg.

Wenn ich über den Tisch zurückblicke, weiten sich meine Augen. Meine Freundin lacht mit ihrem ganzen Körper. Ihre Augen tränen - nicht von den Gewürzen, aber als hätte ich den lustigsten Witz erzählt. Ich sehe sie ratlos an und durch ihr Lachen sagt sie ungläubig: „Isa, du bist eine veröffentlichte Autorin! Und du fühlst dich nicht wie ein Schriftsteller! “Sie sagt es nicht als Frage, sondern als Aussage - eine großartige Pointe.

Und einfach so trifft mich die Absurdität. Meine Rippen - die vor ein paar Tagen mit einem Schluchzen der Wertlosigkeit geschürt wurden - beginnen vor Lachen zu zittern. Wir lachen so heftig, dass jetzt alle vier Augen tränen. Wenn uns jemand in diesem winzigen indischen Restaurant ansieht, merken wir es nicht.

Es ist einer der besten Momente meines Lebens.

Ich erkenne die gleiche Art des Lachens einige Wochen später, als ich mir den Podcast Self Care with Drs anhöre. Sarah, Gastgeberin von zwei herausragenden Wissenschaftlerinnen mit Doktortiteln aus Harvard. Sie sprechen von einer 1978 durchgeführten Studie, in der Pauline Rose Clance und Suzanne Imes das Betrüger-Syndrom vorstellen und beschreiben: „Trotz herausragender akademischer und beruflicher Leistungen glauben Frauen, die das Betrüger-Phänomen erleben, dass sie wirklich nicht klug sind und jeden zum Narren gehalten haben, der denkt Andernfalls."

Die Ärzte lachen viel, wenn sie mit ihrem Selbstzweifel Tennis spielen. Einer von ihnen dient einem Betrügergedanken (wie Harvard offensichtlich einen Fehler gemacht hat, mich zu akzeptieren ) und der andere wirft ihn mit Lachen und Ungläubigkeit und Ermutigung zurück. Dann ist sie dran.

Wir müssen lachen. Nicht, weil das ein Witz ist. Es ist sehr real und es tut wahnsinnig weh, wenn wir alleine sind. Wir lachen, weil wir nicht sind. Wir lachen zusammen, weil es so viel besser ist, als alleine zu weinen.

Letzte Woche habe ich alleine vor meinem Laptop geweint - wegen aller Komplimente. Das Kompliment kam in einer E-Mail-Benachrichtigung über meine Aufnahme in ein MFA-Programm für kreatives Schreiben. Es beglückwünschte mich zu meiner Annahme und enthielt eine persönliche Notiz von einem Professor, die mir ausführlich mitteilte, wie sehr sie mein Schreiben mochte.

Ich weinte.

Aber nicht, weil ich mich dadurch gut gefühlt habe. Ich fühlte nichts, und das erschreckte mich. Dies war das erste Kompliment seit Monaten, das ich in Steven Pressfields Buch " Do the Work " erhalten hatte - mitten in einem Projekt, in dem es zu weit ist, um umzukehren, aber nicht weit genug, um das Licht am Ende des Tunnels zu sehen. Es ist dunkel und einsam und du fängst an, alles in Frage zu stellen und wünschst dir, du hättest das Ding noch nie angefangen.

Dies war das erste Mal, dass ich ein Kompliment erhielt, das mein Herz nicht erwärmte. Normalerweise kann ich in diesen Momenten innehalten, die Worte wertschätzen und ihnen und insbesondere der Person, die sie mir geschenkt hat, dankbar sein. Stattdessen weinte ich bei der Erkenntnis, dass ich dieses ganze Betrüger-Ding in letzter Zeit so schlimm werden ließ, dass ich dazu kommen würde. Weinen über ein Kompliment. Während andere Leute da draußen mit wirklich harten Dingen kämpfen.

Ich dachte an die Amazon-Rezension meines ersten Buches: "Sie ist keine professionelle Autorin."

Die Rezensionen, die am meisten weh tun, glauben Sie insgeheim.

Es war egal, dass ich 35 andere Bewertungen von Leuten hatte, die sagten, wie hilfreich das Buch für sie war. Es war dies eine, die ich mir irgendwie näher kommen ließ, die eine Kruste über meinem Herzen bildete, die so dick war, dass ich die Komplimente nicht mehr durchbrechen ließ.

Dieser Rezensent hatte recht; Als ich mein erstes Buch schrieb, war ich kein professioneller Schriftsteller. Ich war 24 Jahre alt. Ich habe an einem College gearbeitet. Ich schrieb mein erstes Buch mit einer Art Selbstvertrauen und Freude, die mich jetzt verwirrt, als ich im Bauch des Wals dieses zweiten sitze.

Dieses zweite Buch ist mein erster Versuch, dies professionell zu tun. Aber ohne einen Tagesjob oder einen festen Gehaltsscheck, um meine Betrügergedanken in Schach zu halten, hatten sie Raum, größer zu werden als jemals zuvor. Es gibt kein äußeres Schwert mehr, mit dem man diesen Drachen töten könnte - keine A mehr, keine Stipendien mehr, keine Abschlüsse mehr.

Es ist nur ich und meine Arbeit. Und in letzter Zeit hat sich das genau so angefühlt, als würde man von innen nach außen herumlaufen, und meine Organe sind überall verteilt.

Was hilft also? Imes und Clance haben einige gute Empfehlungen. Drs. Sarah und die American Psychological Association. Viele ihrer Ideen ähneln einer Art Lachen mit einem Freund über indisches Essen. Einander aufbauen. Zusammen. Nicht alleine.

Als ich das Kompliment dieses MFA-Professors auf meinem Laptop anstarrte, handelte ich schnell. Ich trocknete meine Tränen und suchte die Menschen, die ich liebe. Sie lachten mit mir. Sie umarmten mich fest und lang. Und dann fing ich wieder an zu schreiben. Weil ich Schriftsteller bin. Es ist was wir tun.

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