Eine offene Adoptionsgeschichte: Aus der Sicht der Mutter der Geburt

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Ein Mädchen hat viele Träume von einem erwachsenen Leben, wenn es jung ist, träumt von Prinz Charming, ihrer Hochzeit, ihrem Haus, ihren Kindern .. Wie viele Kinder wird sie haben? Wie werden sie aussehen? Werden sie Jungen sein, Mädchen? Sie denkt an ihre Namen. Niemals denkt ein junges Mädchen an sich, "ich will eine leibliche Mutter sein" .

Ich hätte mir nie träumen lassen, dass ich eines Tages in der Lage sein würde, eine der schmerzhaftesten Entscheidungen zu treffen, die jemals in meinem Leben getroffen wurden.

Eine Entscheidung, die nicht nur mein Leben, sondern auch das Leben meiner Familie und das Leben einer anderen Familie verändert hat. Diese Wahl gab mir den Titel der Geburtsmutter.

Ich war 21 Jahre alt und hatte gerade eine Scheidung an meinen ersten Ehemann abgeschlossen. Ich hatte einen 20 Monate alten Sohn, Quinn, und ich lebte mit meiner Mutter, meiner Schwester und ihren beiden Kindern im Teenageralter in einem Wohnwagen mit drei Schlafzimmern. Ich habe Sol durch gemeinsame Freunde kennengelernt. Ich war so hungrig nach Zuneigung; Ich hatte seit meiner Scheidung ein paar falsche Entscheidungen getroffen, was war noch eine?

Sol lebte bei unseren gemeinsamen Freunden und arbeitete bei einem Autounfall. Ich weiß nicht einmal, ob du uns wirklich ein Paar genannt hättest. Wir gingen ein paar Mal raus und übernachteten ein paar Mal. Wir hatten uns erst 3 Monate gekannt, als ich entdeckte, dass ich schwanger war. Ich kann nicht einmal lügen und sagen, dass die Geburtenkontrolle fehlgeschlagen ist, weil es keine gab.

Ich weiß jetzt, dass wir beide Angst hatten, aber damals kam es eher als Verleugnung und Wut heraus. Sol wollte nach Arizona ziehen, um seinen Eltern nahe zu sein.

Zuerst dachte ich, ich würde mit ihm gehen, aber als es wirklich darauf ankam, konnte ich mich nicht mit einem Mann entfernen, den ich kaum kannte und so weit weg von meiner Familie. Ich erinnere mich, dass wir sehr wütend waren; Wir kämpften eine Nacht und redeten nicht mehr, bis das Baby 3 Monate alt war.

Nach ein paar Monaten setzte die Angst ein.

Hier war ich geschieden, lebte mit meiner Familie unter beengten Verhältnissen und versuchte schon, ein kleines Kind zu unterstützen. Was sollte ich tun? Abtreibung war keine Option für mich. Beschämt, wie ich es erzählen soll, hatte ich schon einen, als ich 16 war. Ich konnte es nicht wieder tun. Es war sehr schmerzhaft und ist etwas, das ich bis heute bereue.

Also wandte ich mich dem Gedanken der Adoption zu. Als ich 11 war, fand ich heraus, dass meine Mutter ein Kind adoptiert hatte und seither verboten war, darüber zu sprechen. Meine Mutter erzählte mir von ihrer Erfahrung. Ich weiß, es war sehr schmerzhaft für sie.

Ich habe dann das Telefonbuch Adoptionsagenturen geöffnet. Ich weiß, dass manche Leute nicht an das Schicksal glauben, dass die Zukunft des Menschen bereits im Buch des Lebens festgelegt ist, aber das tue ich. Ich habe nur eine Agentur angerufen. Mit 5 Monaten schaute ich auf die Bücher von Familien, die darauf hofften, gepflückt zu werden, in der Hoffnung, diejenigen zu sein, die mein Baby adoptieren. Ich habe 3 Paare ausgewählt, aber nur mit einem getroffen.Ich musste dieses eine Paar nur treffen, um zu entscheiden, dass ich wollte, dass sie die Eltern meines Babys sind.

Sie sind wunderbare Menschen. Sie waren in ihren 40ern, waren seit einiger Zeit verheiratet, hatten ein Zuhause, einen Hund, eine enge Großfamilie und hatten sie schon einmal adoptiert. Ich hatte beschlossen, dass diese Adoption offen sein musste, und sie teilten eine offene Adoption mit der Geburtsmutter ihres ersten Kindes.

Ich liebte sie sofort. Ich hatte Zeit zu entscheiden, nachdem ich sie in jener ersten Nacht getroffen hatte, wenn ich wollte, dass sie die Eltern meines Babys waren, aber ich wartete nicht. Ich habe es ihnen gleich gesagt und wir haben uns umarmt.

Wir haben uns in den nächsten Monaten einige Male getroffen. Ich traf ihren Sohn und sie trafen meinen. Wir haben Namen besprochen. Wir sprachen darüber, ob es ein Junge oder ein Mädchen war. Und ehrlich gesagt, die ganze Zeit sagte ich mir, es würde ein Junge werden und es wäre nicht so schwer für mich, einen Jungen zu platzieren, weil ich bereits die Freude an meinem ersten Sohn hatte. Ich redete mich buchstäblich aus der Verbindung zwischen dem Kind, das ich trug, heraus. Ich dachte, es würde alles leichter machen, wenn die Zeit gekommen wäre, das Baby mit "seiner" neuen Familie zu platzieren.

Und dann kam die Zeit. Ich hatte eine schwere Schwangerschaft gehabt. Ich ging zweimal wöchentlich zu Terminen zur Überwachung des Fötus, und ich war eine Woche überfällig, als das Baby Anzeichen von Stress zeigte.

Ich wurde in die Lieferung gebracht. Leider ist die Lieferung nicht schnell genug passiert! Ich war mehr als 24 Stunden in Wehen und die Epiduralanästhesie, die mir verabreicht wurde, funktionierte nicht. Das Baby war groß; Die Ärzte hatten über 8 Pfund erraten. Die Zeit kam, um zu liefern, und ich bestand darauf, dass sie das Adoptivpaar hereinließen.

Schließlich machte * N * ihren Weg in die Welt. Als der Arzt rief: "Es ist ein Mädchen!", Dachte ich, mein Herz würde zerbrechen. Ich wurde gefragt, ob ich sie halten wolle, und ich sagte: "Nein, lassen Sie ihre Eltern sie zuerst halten." Ich schluchzte unkontrollierbar. Meine Mutter war an meiner Seite und sie sagte zu mir: "Du weißt, dass du deine Meinung ändern kannst." Als ich von dem Arzt genäht wurde, sah ich, wie die Familie das Baby umarmte und ich wusste, dass ich meine Meinung nicht ändern konnte. Wie könnte ich das mit ihnen machen?

Ich hatte beschlossen, das Baby für eine Woche nach Hause zu bringen. Ich wollte, dass jeder in meinem Leben sie kennt und auf Wiedersehen sagt. Ich habe jede Nacht damit verbracht, sie zu halten und zu weinen. Ich wollte sie so sehr behalten. Ich war so wütend auf die Hand, die mir das Leben vermittelt hatte.

* N * war ein sehr schwieriges Baby. Sie hatte Schwierigkeiten, ihre Formel beizubehalten, und sie weinte viel. Aber nichts davon machte es leichter zu akzeptieren, dass ich sie platzieren musste. Ich schaute über mein Leben und wusste, dass ich ihr nichts mehr zu bieten hatte als Liebe. Wäre das genug? Am Ende entschied ich, dass es nicht war. Vier Tage, nachdem ich sie nach Hause gebracht hatte, rief ich die Agentur an und ließ sie wissen, dass ich bereit war, sie bei ihrer neuen Familie aufzunehmen.

Diesen Tag werde ich nie vergessen. Sieben Jahre später, während ich dies schreibe, steigen die Emotionen in mir auf, als würde ich den Moment wieder erleben, wie ich am Tisch der Adoptionsagentur sitze und die Papiere vor mir aufgeben würde. Mein Berater in der Agentur sagte mir, dass ich meine Meinung noch ändern könnte. Meine Mutter war da und sie sagte, ich könnte noch immer meine Meinung ändern.Ich konnte nur mein Baby halten und weinen. Ich habe die Papiere unterschrieben.

Die Adoptiveltern warteten in einem Raum in der Halle. Es schien für mich eine Meile bis zum Ende der Welt zu gehen. Ich ging hinein und wir umarmten uns. Ich habe ihnen ihr Baby gegeben. Sie weinten auch.

Ich war in zwei Teile gespalten, ein Teil von mir war von dem Schmerz des Verlustes ergriffen und der andere Teil von dem Glück von dem, was ich zwei Menschen gab, die sie sich selbst nicht geben konnten.

Ich habe wenigstens den Rest der Woche damit verbracht zu weinen. Ich hatte das Gefühl, der Schmerz würde niemals enden. Ich war sauer. Ich war voller Hass. Wann würden diese Gefühle enden? Ich hatte einen Teil von mir aufgegeben. Es war, als wache ich aus einem Traum auf, hörte Schreie, die nicht da waren, roch und fühlte ein Baby, das nicht da war.

Einen Monat nachdem ich meine Tochter hingestellt hatte, erhielt ich einen Brief mit der Post. Die Wohnungsbeihilfe, für die ich mich beworben hatte, kam durch. Bevor ich schwanger wurde, beendete ich Certified Nursing Assistant Klassen und zwei Monate nachdem ich mein Baby platziert hatte, war ich in meiner eigenen Wohnung und hatte einen Job. Drei Monate später kontaktierte mich der Vater von N * durch unsere gemeinsamen Freunde. Er wollte mich treffen und reden.

Und jetzt bin ich hier. * N * wurde im Februar gerade mal 7 Jahre alt [2004]. Ich habe ihren Geburtsvater geheiratet, es wird 6 Jahre am 1. April sein, und wir hatten eine andere Tochter, die jetzt 4 Jahre alt ist. Wir haben eine schöne Wohnung und wir beide haben gute Jobs und unsere Kinder sind glücklich.

Die Adoption ist noch offen und ich weiß, dass ich Glück habe. Ich sehe * N * etwa 3 mal im Jahr, normalerweise bei McDonald's und rufe etwa einmal im Monat an.

Doch nichts davon ersetzt sie tatsächlich in unserem Leben, hier bei uns als Familie. Ich bin weder gegen die Adoption, noch lebe ich mein Leben und leide unter dem Bedauern, sie gestellt zu haben. Es war ein langer Weg, um an diesen Ort zu kommen, wo ich mit mir selbst in Frieden leben kann.

Aber ich frage mich, was passieren wird, wenn sie und meine anderen Kinder wachsen. Verschiedene Probleme, die mit der Visitation und den Beziehungen zueinander zu tun haben, kommen ins Spiel und es ist schwer, jedes Kind zu verstehen und zu akzeptieren, warum Entscheidungen getroffen werden. Ich wünschte, es könnte alles einfacher sein. Es ist wie in so vielen anderen Beziehungen, eine Kombination aus Opferbereitschaft, dem Bemühen, die besten Entscheidungen zu treffen und Komfortzonen zu respektieren.

Mein größter Wunsch ist es, dass alle meine Kinder glücklich aufwachsen und wissen, dass sie geliebt werden. Ich hoffe, dass mit der Zeit alle enge, liebevolle, lebenslange Beziehungen haben werden.

Was auch immer kommen mag, ich werde für alle meine Kinder hier sein. Ich werde mich bemühen, glücklich zu sein, und ich möchte, dass sie glücklich sind.