Was tun, wenn Sie sich festgefahren fühlen?

Die Mitte eines Projekts ist das Schlimmste, habe ich entschieden.

In Filmen ist die Mitte die aufregendste - alle Action und Intrigen, Überraschungen und Dramen.

Aber wenn Sie der Protagonist sind - die Person, die tatsächlich die Kämpfe führt, mit den Überraschungen und Mysterien und Fehltritten umgeht -, macht das nicht so viel Spaß. Du kennst das Ende nicht. Sie wissen nicht, ob Ihre Bemühungen Sie dahin bringen, wohin Sie gehen möchten.

So fühle ich mich, mitten in der Entwicklung eines Buches über das Träumen. Der Nervenkitzel des Anfangs ist weg und das Ende fühlt sich zu weit weg, wenn nicht unmöglich. Ich frage mich, ob ich überhaupt hätte damit anfangen sollen, wenn es sich vielleicht als das Schlimmste herausstellen würde, anstatt eines der besten Dinge zu sein, die ich je getan habe.

Habe ich all diese Zeit und mein Geld verschwendet? Bin ich der Müll? Vielleicht hätte ich nie aus dem Kampf aussteigen sollen, um etwas alleine zu tun. Vielleicht habe ich nicht das Zeug dazu.

Ich habe die ersten anderthalb Jahre des Projekts damit verbracht, 120 Menschen über ihre Träume zu befragen. Es war eine der besten Zeiten meines Lebens.

Dieser Teil ist vorbei. Die Interviews sind vorbei und jetzt sind es nur ich und Florida und mein IKEA-Schreibtisch und 800 Seiten Interviewtranskriptionen, die ich in ein Buch verwandeln muss, das 120 verschiedene Geschichten zu einem zusammenhängenden Ganzen verwebt.

Während die Leute, aus denen diese 800 Seiten bestehen, mein Leben verbessert haben, zermalmen mich die 800 Seiten.

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Was früher an diesem Buch so klar schien, ist jetzt mehrdeutig. Ich weiß nicht mehr was ich tue. Ich habe keine Ahnung, wie ich diese 800 Seiten in ein Buch verwandeln werde. Mein ursprünglicher Plan, es zu skizzieren und diese Geschichten zu erzählen, scheint nicht mehr richtig zu sein, weil die Geschichten mich und meine Gedanken über Träume irgendwann auf dem Weg dahin verändert haben.

Das Buch, mit dem ich angefangen habe zu schreiben, wird nicht das Buch sein, mit dem ich enden werde. Ich habe mich verändert; aber ich habe keine Ahnung, wie ich dieses Buch ändern soll.

Ich halte an und sehe mich um und merke, dass ich in einem Loch bin.

Ich glaube, die einzige Möglichkeit ist, dorthin zurückzukriechen, wo ich angefangen habe, die 800 Seiten liegen zu lassen und die Schande als einziges Souvenir der Reise zu betrachten.

Aber je mehr ich versuche zurückzugehen, desto tiefer wird das Loch.

Ich versuche still zu sitzen.

Ich höre auf zu sinken. Das Loch hört auf, tiefer zu werden. Es lässt mich sitzen. Es lässt mich atmen.

Da ich dort unten nicht viel anderes zu tun habe, greife ich nach den 800 Seiten und beginne mit dem Lesen. Ich lasse mich von den Stimmen und Erfahrungen dieser Träumer und Macher begleiten.

Ich ruhe. Ich bekomme einen Welpen und pflanze einen Garten. Ich lese. Meiner Ansicht nach.

Ein einziges Wort taucht auf, das mir die Leute auf den 800 Seiten zuflüstern, etwas, das der Welpe und der Garten unterstreichen: Lernen.

Was ist, wenn ich, anstatt umzukehren, vorwärts lerne?

Was ist, wenn ich mein Gesicht zum Dreck drehe und es herumschiebe? Anstatt die Umstände mich tiefer treiben zu lassen, was ist, wenn ich mich tiefer grabe? Was ist, wenn mehr zu lernen mir dabei hilft?

Ich öffne meine Finger weit und drücke meine Hand vor mir gegen den Dreck, als ob ich die erste Höhlenzeichnung unterschreibe. Ich fange an, durch den Dreck zu gleiten und erinnere mich, dass meine Hände immer noch Dinge bewegen können.

Ich melde mich online für einen Stanford-Kurs zum kreativen Schreiben an.

Ich mache erste Versuche, Teile des Buches zu schreiben. Ich teile die Teile für Feedback. Der Dreck tritt mir wieder ins Gesicht.

Es zerstört mich.

Das Loch wird tiefer. Dieses Mal habe ich die Kontrolle. Aber es tut immer noch weh. Viel.

Ich sage mir, selbst wenn dies mich mitten auf der Erde landet - ein totaler Misserfolg, verloren in einem Loch, das sie für sich selbst ausgegraben hat -, werde ich zumindest so weit unten sein, dass niemand es bemerkt.

Ich schreibe, grabe, grabe, grabe, grabe - schneller, größere Hände voll Schmutz, manisch. Ich freue mich und es gibt immer noch eine endlose Wand aus Dreck vor mir. Ich schaue zurück und sehe, dass das Licht auch in diese Richtung geht. Ich habe die Mitte erreicht, in der das Licht auf beiden Seiten verschwunden ist. Es ist so dunkel und ich kann nichts sehen.

Ich höre auf und habe einen guten Schrei. Warum tu ich mir das an?

Ich grabe weiter.

Jede Woche lese ich Kommentare zu meinem Schreiben in der Stanford-Klasse, und aus irgendeinem Grund verdunsten die Worte der Liebe wie Wasser auf einem heißen Herd - es sind die Kritiken, die sich auf meine Knochen setzen und flüstern: „Sehen Sie, dass Sie darin nicht gut sind. Niemand möchte lesen, was Sie schreiben. Sehen!? Du verschwendest deine Zeit. "

Ich weiß, wie sich das Imposter-Syndrom anfühlt

Das Feedback ist hilfreich. Es ist alles, wofür ich mich angemeldet habe. es ist genau das, was ich will . Ich will besser werden Ich möchte vom Feuer veredelt werden. Ich wusste, dass es wehtun würde. Ich wusste nicht genau wie viel.

Der Unterricht bringt mich jede Woche zum Weinen. Ich teile mein Schreiben zu einer Zeit, in der ich nicht mehr an mein Schreiben glaube - zu einer Zeit, in der ich nicht mehr an mich selbst glaube, es aber trotzdem versuche. Es ist eine brutale Kombination.

Aber dann, nach vier Wochen, schreibe, lese und verfeinere ich Feedback - und plötzlich weiß ich, was ich tun muss.

Ich zwinge mein Gesicht in den Dreck und atme ein.

Acht Stunden später habe ich einen Entwurf für das Buch.

Ich bin überrascht, wenn kein Schmutz meine Lungen füllt. Da ist Luft. Licht. Ich bin irgendwo neu, irgendwo, das ich nicht erkenne, mein Kopf über dem Boden.

Was ich für ein Loch hielt, war eigentlich ein Tunnel - eine Passage zu einem Ort, der besser war, als ich es mir jemals vorgestellt hatte, ein Ort, den man nur durch Fallen, Versagen, Graben und Lernen erreichen kann.

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