Ein Interview mit Dr. Sue Johnson über das Thema der Beziehungen

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Dr. Sue Johnson ist eine Autorin, klinische Psychologin, Forscherin, Professorin, populäre Moderatorin und Sprecherin und eine führende Innovatorin auf dem Gebiet der Paartherapie. Dr. Johnson ist der Hauptentwickler der Emotional Focused Couples Therapy (EFT), die ihre Wirksamkeit in mehr als 25 Jahren der von Experten überprüften klinischen Forschung bewiesen hat. Sie ist Autorin zweier Selbsthilfebücher für die Öffentlichkeit: Halt mich fest, sieben Gespräche für ein Liebesleben und Liebessinn, die revolutionäre neue Wissenschaft romantischer Beziehungen .

Dr. Johnson ist Gründungsdirektor des Internationalen Exzellenzzentrums für Emotionsfokussierte Therapie und Distinguished Research Professor an der Alliant Universität in San Diego, Kalifornien, sowie Professor Emeritus, Klinische Psychologie, am Universität von Ottawa, Kanada. Sie hat mehrere professionelle Lehrbücher verfasst und bildet Berater weltweit aus.

Warum Liebe studieren?

[lacht] Ich habe nicht mit Liebe angefangen! Ich wollte ein ernsthafter Akademiker sein. Es wäre Selbstmord gewesen zu sagen, dass du in jenen Tagen Liebe studieren solltest. Emotion und Liebe wurden wirklich als "Pop-Psychologie" betrachtet und überhaupt nicht wissenschaftlich. Du kannst diese nicht studieren. Also begann ich damit, sehr unglücklichen Paaren zu helfen. Ich war fasziniert von dem Drama der Not. Ich war überwältigt von der Intensität der Emotionen. Die Tatsache, dass Sie jemandes Drama hatten, wie sie mit ihren Emotionen umgehen … wie sie mit ihren Schwachstellen umgegangen sind … wie sie um Unterstützung gebeten haben oder nicht … wie sie sich mit den wichtigsten Menschen in ihrem Leben beschäftigt haben.

Es war alles in Techno-Farbe ausgelegt. Der andere Grund, warum ich davon besessen war, war, dass niemand sonst etwas davon zu wissen schien! Es gab nichts da draußen wirklich hilfreich. Es gab einige Sachen über Kommunikationsfähigkeiten, mit denen meine Paare nichts zu tun haben wollten. Die winzigen Emotionen wurden intensiv, die Fähigkeiten gingen aus dem Fenster.

Also wurde ich neugierig, da es keine Antworten zu geben schien. Das Studium dieser Art von Unterstützung hat mich in die Liebe versetzt und versucht, diesen Paaren zu helfen, ihre Beziehung zu reparieren. Wir wissen jetzt, dass bestimmte Gespräche dazu beitragen, diese Paare herumzudrehen. Wir nennen diese "Hold Me Tight" -Konversationen. Wir begannen zu erkennen, dass es um Bindung und Bindung ging. Ich war besessen von anderen Forschungen, die sich mit Erwachsenenverklebungen beschäftigten. Wir sind gefangen in dem, was wir nicht verstehen können, wie Liebe und Anziehung. Es ist revolutionär zu sagen, dass wir verstehen, warum Liebe so mächtig ist und wir alle danach streben.Wir wissen, wie man die am häufigsten gestellte Frage auf Google beantwortet, nämlich "Was ist Liebe?" Wir können schließlich sagen, dass es das ist, worum es bei der Liebe geht … hier macht es Sinn, und Sie können es tatsächlich gestalten. Das ist wild! Die Leute sagen, dass das Wichtigste für sie ist, zu lieben und geliebt zu werden. Das macht ein erfülltes Leben und es ist eine gründliche wissenschaftliche Untersuchung wert.

Sie haben sehr viel Widerstand von der wissenschaftlichen Gemeinschaft bekommen, als Sie mit einigen Ihrer Studien begonnen haben. Mussten Sie nicht kämpfen, um Ihr Studium in Zeitschriften zu bekommen?

Ja, mein erster Artikel über Rentenanhängungen für Erwachsene wurde 1986 dem Journal of Marital and Family Therapy vorgelegt.

Der Redakteur antwortete, dass er es satt habe, ihn ständig zur Überprüfung zu schicken. Die Hälfte der Leute liebte es und die andere Hälfte fand es absolut Unsinn. Er wusste nicht, was er tun sollte, aber weil er es mochte, veröffentlichte er es. Es war wie ein Sprung von der Klippe. Niemand hat darüber gesprochen. Ein paar Jahre später kamen andere Artikel heraus, die zeigten, wie erwachsene Bindung, Bindung und romantische Liebe dieselben Muster, Gefühle und Reaktionen zeigen wie Kinder mit ihren Eltern.

Lange Zeit haben wir Gedanken und Logik über Emotionen geschätzt. Ändert sich das?

Das Pendel ist etwas geschwungen, aber Therapeuten sind Menschen und Wissenschaftler werden dafür belohnt, dass sie in ihrem Kopf bleiben. Die Menschen kämpfen immer noch, ob sie ihren Emotionen trauen oder nicht. Warum sollte es in der Psychologie anders sein? Für viele Menschen führen Emotionen sie in ihre Verletzlichkeit … ihre Traurigkeit, Ängste, Sorgen, Scham, Unsicherheiten.

Wenn wir nicht wissen, wie wir damit umgehen sollen, und die Gesellschaft sagt, dass sie eine Schwäche sind, dann bedeutet das, dass etwas mit uns nicht stimmt. Sie sollen von sich selbst bewältigt werden, um stark zu sein. Bis sich dieser ganze Zeitgeist ändert, wird die Therapie Emotionen nicht wirklich annehmen. Aber es kommt. Die Menschen, die besser werden, sind diejenigen, die ihre Emotionen in der Therapie einsetzen. Wir haben eine Liebesbeziehung mit dem Versuch, die Dinge von außen zu verändern, indem wir unseren Verstand nutzen, um unsere Emotionen zu kontrollieren und zu verändern. Wir wissen nicht, wie wir mit unseren Emotionen umgehen sollen. Emotionen sind wertvoll … wir wissen einfach nicht, wie wir sie für Informationen verwenden können und wir wissen nicht, wie wir sie teilen sollen. Menschen haben eine Hassliebe zu ihren eigenen Emotionen. Wir lieben sie in Filmen, aber oft verstecken wir sie vor anderen in unseren eigenen Leben. Wir sorgen uns, dass wir gerichtet werden. Die Quintessenz ist, wenn wir Emotionen auslassen, dann ist es schwierig, Veränderungen in der Therapie und in den Beziehungen zwischen den Menschen zu bewirken. Sie können nicht wirklich etwas bewirken, wenn Sie nicht auf dieser emotionalen Ebene arbeiten.

Was ist mit Menschen, die nicht wissen, wie sie sich fühlen oder eine emotionale Sprache haben?

Das ist ein menschliches Dilemma und es gibt viele von uns an diesem Ort. Die Welt hat sich so schnell verändert und viele von uns sind in Familien aufgewachsen, in denen wir nicht gesehen haben, dass Menschen auf dieser emotionalen Ebene sprechen. Also sind wir verloren.Ich habe jedoch gesehen, wie Tausende von Menschen in schwierigen Beziehungen lernen, in diese grundlegenden Emotionen einzudringen und sie auf eine Weise zu teilen, die ihren Partner nah an sich zieht und sie stärker fühlen lässt. Ich denke nicht, dass es so schwer ist. Wir müssen akzeptieren, dass wir es schaffen können. Emotionen sind nicht so mysteriös. Es gibt sechs grundlegende universelle Emotionen: Wut, Traurigkeit, Scham, Angst, Überraschung, Freude. Diese sind in unsere Gehirne verdrahtet … Sie können sie nicht auswählen. Sie können sie kennenlernen und auf die wichtigen Nachrichten in ihnen hören. Sie können tatsächlich dein Freund sein. Sie können dir sagen, was du brauchst und wenn du sie lässt, werden sie dich vor Gefahr warnen und dir sagen, was du brauchst, um in deinem Leben voranzukommen.

Sie sind nicht dieses große gefährliche Pulverfass, mit dem wir nicht umgehen können. Alle Menschen haben sie und sie sind eine Ressource für dich. Du kannst Emotionen in deinen Botschaften zu denen verwenden, die du liebst, um sie näher zu bringen. Filme haben sich entlang der Akzeptanz von Emotionen bewegt. Diese Industrie weiß, dass man keinen Film machen kann, ohne Emotionen zu zeigen. Leute würden einfach aufstehen und gehen! Harte Leute können angstvoll aussehen und Frauen können auf positive Weise wütend werden. Wenn Sie eine gute intime Beziehung wollen, müssen Sie lernen, diese emotionale Musik zu spielen. Es gibt keinen Weg dahin.

Sie betonen "effektive Abhängigkeit" in Beziehungen. Was ist das?

Wirksame Abhängigkeit kommt tatsächlich von der Bindungswissenschaft, aber ich habe davon erfahren, indem ich meine Paare beobachtet habe. Damit können zwei Personen zugeben, dass sie füreinander anfällig sind und dass ihr Partner einen großen Einfluss auf sie hat. Das ist das Paradox der Liebe. Jeder kämpft mit der Tatsache, dass die Person, die du liebst, eine ungeheure Quelle des Guten sein kann, aber dass sie dich auch fürchterlich verletzen kann. Eine effektive Abhängigkeit ist, was Paare tun können, wenn es ihnen endlich gelingt, negative Stressmuster wie Nachfrage / Rückzug zu überwinden und ein Gefühl der Sicherheit zwischen ihnen zu schaffen. Sie reagieren aufeinander auf dieser anders empathischen Ebene. Sie werden nah und verbunden. Es sieht so aus, dass beide Menschen akzeptieren können, dass sie die andere Person brauchen. Sie können sich auf ihre eigenen Emotionen einstellen und sich von ihrem Partner so nachfragen lassen, wie sie es brauchen. Alle Untersuchungen zeigen, dass das Erreichen von anderen eine Stärke und keine Schwäche ist. Wir sind so ambivalent, dass wir andere brauchen. Was auch immer Sie im Leben vor sich haben, Sie sind besser und stärker, wenn jemand neben Ihnen ist. Wenn du dich von anderen ausschließt, wird es zu einem Gefängnis. Bei der Liebe geht es darum herauszufinden, wer wir sind und was wir von anderen brauchen. Die Wissenschaft beweist, dass wir Liebe brauchen und dass es wichtig ist.

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