Wie das Brechen der Dinge mir half, mit meiner Angst umzugehen

Ich nehme ein Einmachglas und schleudere es an die Betonwand vor mir. Es zerfällt in reinen Staub - Tausende winziger Fragmente von etwas, das einst zart und ganz war. Das Geräusch des zersplitternden Glases ist seltsamerweise befriedigend. Schnell und knackig. Es fühlt sich gut an, etwas zu zerbrechen, das nicht wieder zusammengesetzt werden kann. Ich mag die Endgültigkeit davon.

„Rollin '“ von Limp Bizkit - der klassische Pump-Up-Metal-Song aus dem Jahr 2000 - dröhnt im Hintergrund. Ich beschleunige mein Tempo. Ich mische meine Füße herum wie ein Boxer, kurz bevor er einen Jab-Jab-Uppercut gibt . Ich bin erregt. Unbelastet und frei. Ich verspüre nicht den bekannten Drang, mein Make-up im Spiegel zu überprüfen, um festzustellen, ob es verschmiert ist. Ich weiß nicht, wie kraus mein lockiges Haar in diesem feuchten Lagerhaus geworden ist.

Ich atme zum ersten Mal tief durch, solange ich mich erinnern kann.

Der Schweiß unter meinen Handschuhen ist so dick, als hätte ich meine Hand in ein Waschbecken voller Wasser getaucht. Ich greife mit beiden Händen nach einer Brechstange, ziehe meinen Griff und die BAM fest . Ich zertrümmere die erste Glasscheibe in einem Fenster mit sechs Scheiben. Das Geräusch ist so unmittelbar und durchdringend, dass meine Ohren anfangen zu klingeln. Ich ziehe meinen Handschuh aus und halte meine Hand über mein Ohr, damit das Klingeln aufhört.

Das Echo klingt nach ca. 30 Sekunden ab. Ich lasse keinen Schlag aus. Ich ziehe meinen Handschuh wieder an und halte die Brechstange fest und schaue bedrohlich auf die zweite Scheibe.

Meine rechte Schulter beginnt vor Schmerzen zu pulsieren, weil ich an der Kommode geschwungen habe, aber ich ignoriere es und lege den größten Teil des Gewichts in meinen linken Arm. Ich zerstöre, zerquetsche und zerstöre für die Gesamtheit von "I'm Not Okay" von My Chemical Romance. Die Ironie der Texte geht mir nicht verloren.

Das nächste Opfer erscheint in meinen Augenwinkeln: Ein Kopierer. Ich öffne die obere Platte und breche die Innenseite mit meiner Brechstange. Glas fliegt überall. Ein Stück trifft meine Brille, was mich augenblicklich erschreckt. Nach einer kurzen Pause, um Rosy still zu segnen, weil sie mich dazu gebracht hat, eine Brille aufzusetzen, schwinge ich weiter weg. Die Energie beruhigt meine ängstlichen Gedanken. Die Gefühle deiner Freundin werden nicht verletzt, wenn du es nicht zu ihrer Junggesellenparty schaffst, sage ich mir. Sie hat es dir in letzter Minute gesagt . Denken Sie nur an den richtigen Weg, um sie im Stich zu lassen .

Meine Angst nährt sich von Inaktivität… Aktiv sein ist eine Lösung - zumindest für den Moment.

Meine Angst ist hartnäckig und lauert. Es ist in allen Facetten meines Lebens präsent. Ich habe zum Beispiel Angst um meinen Job. Ich ernähre mich von Perfektionismus, Organisation und Ordnung, und wenn die Dinge nicht perfekt zusammenpassen, denke ich stundenlang nach. Ist es ein schlechtes Zeichen, dass mein Redakteur meinen Artikel noch nicht zurückgegeben hat? Sind meine Stellplätze für das morgige Meeting gut genug? Sollte ich mir heute Nacht noch ein paar einfallen lassen? Ich muss mich regelmäßig daran erinnern, dass diese Gedanken irrational sind.

Ich nehme noch ein paar Schaukeln am Kopierer. Du bist gut in deinem Job und du solltest dir nicht die ganze Zeit Sorgen machen, perfekt zu sein, sage ich mir.

Wegen einer Fußverletzung trage ich selten geschlossene Schuhe, und nach 25 Minuten pulsiert mein rechter Fuß stark. Ich weiß, dass ich es heute Abend in einem Bittersalzbad einweichen muss. "Happy?" Von Mudvayne kommt auf. Obwohl die Texte melodramatisch sind, passen sie perfekt zu meiner Stimmung.

Während ich in der Mitte dessen bin, was ich weiß, dass es ein intensiver, energieabgebender Schlag sein wird, hört meine Musik auf.

"Die Zeit ist abgelaufen!", Sagt mein Beobachter. Ich drehe meine Waffen ein, entferne meine Gesichtsmaske und wische mir den Schweiß von der Oberlippe. Ich atme für einige Momente tief ein und aus. Sie wissen, dass sie sich nicht mit mir anlegen sollen.

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Am Ende meiner 25-minütigen Zerstörung bekomme ich einen roten Filzstift und muss auf die Betonwand schreiben. Auf der Wand stehen Tausende von Dingen, von denen die meisten zu vulgär sind, um veröffentlicht zu werden. Ich schreibe etwas, das genauso unangemessen ist, und gehe nach draußen, als hätte ich ein intensives Cardiotraining absolviert. Ich ziehe meinen rechten Schuh aus und kann den Schmerz nicht mehr ertragen. Meine Ohren klingeln immer noch und meine Schulter pocht immer noch. Beide werden tagelang anhalten. Vielleicht habe ich mich auch ein bisschen damit beschäftigt.

Mein Mann begleitet mich anschließend zum Falafel, und anstatt mich mit meinen Gedanken zu beschäftigen (mein üblicher Seinszustand), bin ich entspannt und gesprächig. Ich bestelle extra Pommes ohne mein typisches Verfahren nachzuschauen, wie viele Kalorien sie haben. Ich mache mir keine Sorgen um die Texte, Anrufe und E-Mails, auf die ich antworten muss.

Meine Angst lebt von Inaktivität. Ich fühle mich am angespanntesten, wenn ich an einem langsamen Nachmittag bei der Arbeit an meinem Schreibtisch sitze oder wenn ich an einem regnerischen Wochenende sinnlos Curb Your Enthusiasm beobachte.

Aktiv sein ist eine Lösung - zumindest für den Moment. Ich habe mir selbst versprochen, dass ich mehr aus meinem Kopf komme.

Ich gehe nach Hause, tauche meinen Fuß in ein Bittersalzbad und lege meine rechte Schulter ab.

Das könnte ich definitiv wieder machen, denke ich mir. Ich habe es gemocht, Dinge zu zerbrechen.

Dieser Artikel erschien ursprünglich in der Dezember 2017-Ausgabe des SUCCESS- Magazins.